Единожды сорвавшись, кто тебе поверит? Или все же?...

Единожды сорвавшись, кто тебе поверит? Или все же?...

 

 

   Неделя позади. Каждый день ты послушно нарезала  капустный салат и накачивала себе челюстные мышцы, перемалывая его в режиме полуавтомата. Все свои фантазии на тему булочек, горячего шницеля в панировке и холодного мороженого ты загрызала на корню зеленым яблоком и глушила ряженкой. Искренне полюбила вареное яйцо и ласково называла его "мясом", глядя на него почти с придыханием. Ты вошла в колею и успела порадоваться первым отвесам. В зеркале уже стало появляться какое-то новое, а может просто давно позабытое личико, вместо "какой-то тетки" и вдруг…

 

 

   Нет, совершенно непонятно, как это произошло. Еще секунду назад твоя рука тянулась к простокваше, как совершенно неожиданно ты почувствовала, что в твой рот незаконно проник свежий белый хлеб с колбасой. Или рогалик со сгущенкой. Или… ну что я вам буду перечислять, все то, что каким-то непостижимым образом, однажды оказывается окончательно и бесповоротно съедено.

 

 

   И вот тут начинается самое главное. За одним кусочком, тем кусочком, который ты даже не успела отследить - "он сам как-то съелся", встает большой вопрос: "Что делать дальше?". В этот момент просыпается та, которую ты всю эту неделю или уговаривала подождать, или заставляла заткнуться когда слышала ее голос, а может просто отвлекалась на какие-нибудь дела, как только она пыталась подать признаки жизни. Но теперь настал ее час. Она почувствовала, что момент пришел. Или сейчас, или снова неизвестно когда. Но вот теперь, когда часть контрабанды уже заброшена, можно начать переговоры по всему остальному "грузу".

 

Этот голос искушения

 

  "...Ведь все равно чистоты эксперимента не получится! Ты же уже съела половину этого бутерброда, доешь и остальное - этим ты ничего не изменишь! Да и вообще - день потерян, вон смотри еще какая вкусняшка лежит, не отказывай себе, ты и так уже сбросила несколько кило, ну подумаешь, один день, завтра разгрузку устроишь, ну или просто дальше пойдешь, в крайнем случае заново начнешь..." И летят кубарем мысли, не давая тебе опомниться и руки сами тянутся и быстренько запихивают что-то в рот, пока хозяйка не очнулась и  никто из домашних не увидел, а то возрадуются - конец диете, "а-мы-говорили-ничего-у-тебя-не-выйдет!"...

 

   А если еще и неделя прошла так себе и весы не порадовали - то вообще! Зря страдала-мучалась, так хоть сейчас порадуйся, скушай эту булочку, все равно диета дурацкая - вон Люська сразу 5 кило потеряла, а я какие-то 500 грамм всю неделю туда-сюда гоняю!

 

   Знакомо? Если нет - ооо, девушка-везунчик! Берегите свое счастье, не рассказывайте никому, как вам подфартило! Пожалуй сейчас мы Вас отпустим. Вас и ту, вторую, которая сумела остановиться после первого куска, мужественно отложить остальное в сторону и, возможно, даже выплюнуть откушенное. Нет, правда - вы обе умнички. Сама такой была. Можете идти пока. Хотя, возможно вам тоже имеет смысл остаться и понаблюдать - знаю по опыту, может пригодиться...

 

Маштаб разрушений

 

   Но вернемся к тебе, моя дорогая, к той, которая за то время, пока я это писала, успела смести все то, что в последнее время "мозолило глаза". А именно - остатки шоколадки, недоеденый ребенком киндер, его же утреннюю кашу на молоке (вкусная, зараза), полпорции жареной картошки от мужниного обеда, пару кусков колбасы, полбанки сгущенки…. А это что у тебя в руках? Чипсы и кола?! Отставь, ну это-то тебе зачем? Контрольный выстрел в желудок? Чтобы наверняка?

 

   Теперь все это уже не на глазах, что правда, то правда. Ты молодец, все спрятала. Надежней швейцарского банка. И голоса в голове стихли. Во всяком случае тот, первый. Еще бы, нашей кондрабандистке теперь не до нас - сидит, пьяная от счастья, богатства, которые успела протащить, пересчитывает. Зато вон, кажется, таможенница возвращается. Заспанная. Но с ремнем. Что-то сейчас будет, мама-дорогая!!!!!!

 

Личный палач

 

   " Эт чёй-то, а? Это как называется? Это я на 5 минут тебя одну оставила, а ты тут...?!  Ты совсем спятила, да?! Ты, корова такая, на себя в зеркало давно смотрела? Ты хоть понимаешь, сколько калорий ты сейчас за один присест сожрать умудрилась? Да нормальному человеку на неделю хватит!!! Ты свои ляжки когда последний раз рассматривала? Ты помнишь, сколько там сала? А на животе? Да им в голодный год страну прокормить можно! А она жрет! А ну марш к зеркалу, кому говорят! Смотри-смотри, не отворачивайся, ишь, глаза она закрывает.  Да не надо мне тут живот втягивать, куда ты его втянешь, у тебя внутри сейчас двухнедельный запас еды для детей в африканских странах! Посмотри повнимательней! Знаешь, что у тебя общего с моделью? Только одно - пол! И то не факт!.."

 

Плетку в сторону!

 

   Стоп. Вот тут настал момент, когда нужно сделать над собой усилие. Небольшое, но усилие. Просто отойти в сторону. Постараться выбраться своим сознанием из центра данного маленького атомного взрыва, пока не разорвало на кусочки. Не участвовать в этом избиении себя и не быть жертвой этого избиения. Не пытаться возражать  внутренней таможеннице, бормоча или истерично выкрикивая оправдания себе и своему срыву. Не начинать убеждать себя, что произошедшее было неизбежностью и ты ничего не могла бы поделать и совсем-совсем не виновата. Или наоборот - жалкая неудачница и виновата во всем абсолютно и нет тебе прощения. Короче, вспомнить, что помимо этих двух  - жертвы и палача - есть еще и Ты.

 

 

   И Тебе я хочу сказать. Ты не одинока в том, что с тобой произошло. Те, кто с этим не столкнулся, им, конечно, есть чем гордиться, но помимо силы воли, там сказалось и благоприятное стечение обстоятельств. И не обязательно внешних - вполне возможно их так же окружало море соблазнов, но они были непоколебимы несмотря ни на что. Потому как, садясь на диету, им повезло совпасть с ритмом их организма на все 100%. Такое случается, мне самой так несколько раз везло и  потому я знаю, о чем говорю. Когда всю диету ты как будто на волне и на все соблазны смотришь невозмутимо. В такие заходы я спокойно праздновала свой День Рождения поедая помидоры и пекла вкуснейшие блины, даже не помыслив о том, чтобы хоть к одному прикоснуться. Но поймать такую волну - это большая удача и не всегда это возможно, а необходимость заняться собой заставляет нас действовать и садиться на диету, невзирая на ситуацию. И вот тогда такие срывы не то чтобы неизбежны, но весьма и весьма вероятны. А наша задача, чтобы этот срыв не превратился в ЗАЖОР.

 

Почему так вышло?

 

   Обстоятельства срыва могут быть разными. Не обязательно картина разрушений именно такая, как я описала. Возможно, волна накрыла тебя за общим праздничным столом, когда ты просто "устала" сопротивляться нажиму родственников-друзей. Или на работе добрые коллеги решили подкормить "исхудавшую" девочку, а тут как раз шеф не вовремя наехал и Маринка в новом платье 40-го размера вечно перед глазами крутится. А может домочадцы допекли, проверяя силу воли ежедневным поеданием вкусностей на ужин и неизменно предлагая тебе присоединиться, все равно "ты и так хороша, у тебя просто кость широкая и конституция такая"... Короче, ситуации разные. И тем не менее - у всех похожие.

 

 

Так что же делать теперь?

 

 

   Позволь мне подключить немного психологии. В каждом из нас, как это тебе не покажется странным, живут Родители и Дети. Именно во множественном числе, так как и тех, и других по паре. Любящий, поддерживающий Родитель и его жесткая, довлеющая, чрезмерно строгая эпостась. И Дети - один веселый, любознательный, умница, второй - капризный нытик, с вечным желанием что-нибудь натворить и просто напрашивающийся на подзатыльник. Но помимо этой славной четверки, в нас еще есть некий Взрослый. Тот, кто выносит безоценочные суждения. Например: до того дерева около метра, фильм начнется через 10 минут, в этом куске мяса около 100 грамм. Бичеванием перед зеркалом занимался, разумеется, Строгий Родитель. И вот-вот подключится его пара  - Капризный Ребенок. Начнет ныть, кататься по полу и сучить ножками. Пока они там резвятся, я повторяю свое предложение отойти в сторону. Иногда для этого действительно можно представить, что ты выходишь "на балкончик", конечно, если сила воображания позволяет. И призвать на помощь Взрослого, который сможет бесстрастно описать случившееся, не давая этому каких-либо оценок.

 

Разговор с собой

 

   Итак. У меня, Марии Петровны Ивановой (Сидоровой, Белинской-фон-Вейсмах), 17-ти (32-х, 48-ми) лет от роду на 7-м (18-м, 26-м) дне диеты, призошел сбой. Я съела то, что не было предусмотрено моей системой питания, которой до этого момента я придерживалась. Однако, это не означает конец пути, хотя, разумеется, я могу закончить следование этой системе прямо сейчас. Тем не менее, мое желание хорошо выглядеть и нравиться себе все еще больше, чем желание есть неконтролируемо и в любое время суток. А значит, я продолжаю идти. Но необходимо учесть, что хотя съеденое мной не вызовет мгновенной прибавки в весе, оно скорее всего приведет к углеводной ломке, справиться с которой мне будет нелегко. Особенно сложный период  предстоит в ближайшее время, сегодня и завтра. Допускаю, что эта ломка не позволит мне дойти до конца этого дня, не испытав желания съесть еще чего-нибудь не разрешенного. Но я постараюсь удовлетворить это желание ценой наименьших потерь. Вполне возможно, мне удастся побороть его, съев сухофрукт или ломтик черного хлеба. Но может быть и нет.

 

   В любом случае, завтрашний день, я должна встретить так, как будто ничего не произошло. Упала, встала, потерла ушибленное место, отряхнулась и продолжила путь. А не осталась лежать, попутно колотя себя по голове, проклиная за неуклюжесть. Ведь позади уже часть пути. Да, мне предстоит путь в гору и обратная дорога займет куда меньше сил и времени, но мне туда не надо. Там я уже была и мне не понравилось, иначе бы я не отправилась в  дорогу. Прожитые дни на диете показали, что я могу. Это в моих силах, значит я не сдамся сейчас только потому, что один раз споткнулась. Не буду ругать себя за это. Это неприятно, но не ставит на мне и на всей этой затее крест. Я не неудачница, не проигравшая. Моя цель никуда не делась и каждый день приближает меня к ней, даже если мне вдруг показалось, что я медленно иду. Медленно - может быть. Но иду.

 

Поддержи себя сам

 

   Ты заметила, как ко Взрослому подключился Любящий Родитель? Именно его голос и поддержка тебе сейчас нужны. Он не будет рассюсюкивать рядом с тобой, уговаривая скушать еще одну булочку - нет, это не он. Если у тебя было счастливое детство, то просто вспомни, как мама или папа поддерживали тебя, если у тебя что-то не получалось. Как их слова вновь заставляли тебя поверить, что ты сможешь сыграть эту пьесу на выступлении, пробежать стометровку, принять участие в школьной олимпиаде, прочитать стих перед толпой родственников на семейном торжестве.  Если вдруг таких воспоминаний не нашлось, но у тебя есть свой ребенок, то представь, как ты поддерживаешь его в сложную минуту. Не давишь "давай-давай, что ты раскис" или "ну и брось, у тебя все равно голоса нет", а именно поддерживаешь, прикрываешь спину, даешь понять, что ты рядом и гордишься им. И даже если сегодня он пришел не с пятеркой, а "о, ужас" с тройкой, ты не будешь его гнобить, а постараешься с ним вместе разобраться, что к чему и все исправить. Ты же такая мать? Или будешь такой?...Потому как Веселый, Творческий, Талантливый Ребенок живет только рядом с Любящим Родителем, а к Непомерно-Строгому прилагается Забитый Нытик-Капризуля. И внутри нас, и снаружи.

 

  

 

   Ну что? Утерли слезы, ремень убрали, он нам еще пригодится талию будущую подчеркивать, булочки недоеденые спокойно упаковываем обратно - утром мужу на завтрак пригодятся. И с новыми силами, поддержкой Любящего Родителя, простив себя, но не благословляя на дальшейший разврат, продолжаем путь. А мы рядом! Мы обязательно тебя тоже поддержим под спину, прикроем тыл - ты только верь в свои силы! И все у нас получится!