К чему приводят компромиссы. Или – попробуем договориться?

 

 

    Нам постоянно твердят, что любые отношения невозможны без компромиссов. Что необходимо научиться уступать. Жертвовать. Иначе никак. И мы, как послушные ученицы гуру женских журналов и передач, кладем свои интересы на алтарь светлого будущего. Но признайтесь себе честно, так ли уж бескорыстно мы это делаем? Разве не ждем мы, что на каждый наш шаг навстречу, на каждую уступку, нам полагается равноценный ответ?

 

   Именно что «равноценный». То есть, если на этих выходных, я согласилась и закрыла глаза на поход мужа к друзьям в гараж, то в следующие он должен беспрекословно вскопать все грядки на даче у моей мамы. Причем предложить это самостоятельно, а не упираться всеми четырьмя конечностями и выматывать мне всю душу.

 

Ты мне - я тебе

 

   Каждый раз, соглашаясь наступить на горло тому, что нам самим кажется правильным, и, подчиняясь желанию партнера, мы мысленно (а порой и вполне озвучено) заносим этот эпизод в своеобразный «список моих жертв ради тебя». И внутренне при этом убеждены, что муж (друг, ребенок, нужное подчеркнуть) ведет такой же список, куда вносит ваши добрые дела и ждет- не дождется, когда сможет вернуть свой долг. Разумеется, он тоже ведет список дел. Только не ваших. А своих. Всего того, что делает он, противясь своим желаниям и идя вам навстречу. Того, что вы воспринимаете как должное, не обращая внимания, и что для него является чем-то неприятным. Таким, что сам бы он никогда и не подумал сделать. Тем самым пресловутым компромиссом. И ждет от вас благодарности.

 

 

   Вы уже догадались, к чему я веду? Да-да, и он, и вы, ведете список собственных заслуг, относясь к поступкам партнера, как к чему-то само собой разумеющемуся и естественному. И вот однажды, в пылу ссоры, которая при таком раскладе весьма вероятна, один из вас, первым выкладывает что-то на подобии «Я столько делаю ради тебя, всем жертвую, а ты!». И второму остается только разинуть рот от такой вопиющей несправедливости и изумленно хлопать глазами. Он-то полагает, что все как раз наоборот! Что это он,  пожертвовавший  пятничным преферансом и убивший всю субботу на торговый центр, и помогший прикрутить полку в доме тещи, он тот, кто убивается ради семьи! А тут такие несправедливые обвинения!

 

Учимся договариваться

 

   Компромиссы могут быть опасны. Но это не значит, что нужно лелеять эгоизм не считаться с чувствами и желаниями окружающих нас людей. Вовсе нет! Но давайте научимся договариваться. Чем же договор отличается от компромисса? Тем, что в нем мы попытаемся учесть интересы обоих, а не ущемить каждого поровну. Разберем на каком-либо примере.

 

 

   Вы мечтаете  «пробежаться по магазинам» в выходной день. И очень хотите взять с собой мужа. А он нет. То есть – абсолютно. И вы ждете, что он «пойдет вам навстречу», ведь столько раз это делали вы. Но давайте зададим себе вопрос – чего на самом деле вам хочется? Побыть вместе с любимым? Провести с ним время за занятием, которое вам так нравится? И вы в голове рисуете себе картину, в которой вы идете под ручку с мужем по отделам с женским платьем, он помогает вам выбрать наиболее удачное, после примерки около 15-20 различных вариантов, потом вы заходите в обувной и он, на ваш немой вопрос, отвечает «Конечно, бери обе пары. И с открытой пяткой тоже – они же так тебе идут!». Как-то так? А что вас ждет на самом деле? Измученный и недовольный спутник, который каждые 10 минут спрашивает, когда же наконец это кончится и на любой ваш вопрос отвечает «Да, это нормально, и то нормально, сколько оно стоит? Так дорого? Зачем тебе оно вообще? У тебя же есть такое же!». И вот его настроение испорчено, ваше тоже, и плюс у него в «списке добрых дел» за вами стал числиться очередной долг.

 

Кто старое помянет...

 

   Как быть? Ну, для начала обнулить все списки. Никто никому ничего не должен. Забыли. И вспомнили, что это не только ваш, но и его выходной. О котором он мечтал с понедельника и на который возлагал совсем другие планы. Попробуем их совместить. Быть может, вам достаточно будет его внимания, если он отвезет вас в торговый центр, проведет там с вами полчаса, и потом заедет вечером, проведя день так, как хотелось бы ему? Или, пока вы будете перебирать всевозможные варианты кофточек-блузочек-платьев, он «оторвется» в отделе техники-видеоигр-прибамбасов для любимой машины?

 

 

   Для того чтобы найти приемлемую форму договора в каждом случае, вам придется сначала научиться разговаривать и высказывать свои желания. Но только не в ультимативной форме. А максимально честно стараясь поставить себя на место другого и, не ущемляя себя, все же найти вариант, который удовлетворит и вас, и его. Пусть сначала не все будет гладко и мы порой будем скатываться к взаимным упрекам и претензиям. Но главное – движение вперед и в правильном направлении!